¿Lo he perdido todo…

… o sólo me he dado cuenta de que nunca tuve nada?

All this love

Antes de nada, pediros cien mil disculpas a los pocos que me visitáis de vez en cuando, por tener el blog tan “mustio”. Realmente me encanta escribir, pero hay situaciones en las que simplemente no apetece, no hay tiempo, o las dos cosas. Cuando lo empecé, lo hice con el firme propósito de ayudar, y, qué paradoja, acudo aquí a desahogarme y escribir cuando necesito ayuda. Supongo que todos la necesitamos.

Ayer estaba en casa, y encontré “trasteando”, un CD de música (Samsung ChillOut Sessions), que llevaba bastantes años cogiendo polvo. Como normalmente me deshago de los cds que no me gustan, y este llevaba mucho tiempo en su estuchito, supuse que almenos tendría una canción que me gustara muy mucho… y acerté.

La canción en concreto, es la que estáis escuchando: “All this love”, de “Nova”. Chillout en estado puro, y reflexión en estado puro. Porque el chillout es eso, salir de nuestros adentros, y mirarnos desde fuera, como si no fueramos parte implicada. Es la única forma de ver realmente cómo somos, y quienes somos. Empatía que le llaman. Y bien compleja que es.

No te lo puedes permitir…

Como en todas las cosas de nuestra vida, existe un manual, no escrito, que vas descubriendo conforme vas avanzando, y que, de vez en cuando, te muestra una de esas verdades absolutas, acompañado de un fuerte “puñetazo en el estómago”. Para que no se te olvide la lección.

En el “manual” de ser gay he descubierto una que, sin ser nueva (ya intuía que estaría ahí), me ha dejado con tal sensación, que he decidido compartirla:

“En las relaciones, especialmente si eres gay,
hay algo que no te puedes permitir ser.
Puedes ser simpático, cabezón, alegre,
“loca”, “reina”, y un sinfín de cosas, pero…

no te puedes permitir ser un ingénuo.”

Por supuesto, los libros (o manuales), están bien en teoría. Incluso los no escritos. Pero en la práctica, puede que seas, como yo, uno de esos soñadores que prefiere pensar que no va a pasar lo que, (gracias a nuestra intuición “femenina”), sabes que inevitablemente está pasando.

Así que, la próxima vez que comiences a confiar (quizás por segunda vez) en alguien, ese alguien se vaya una noche cualquiera, “sin decir a dónde va, ni con quién”, y vuelva a la mañana siguiente respondiéndote hostilidades a la pregunta “¿dónde has estado”… no te enfades. Ni grites, ni te alteres lo más mínimo. Y por supuesto, no llores. Sabes que no sirve de nada. Que no es su culpa. Sabes, que es un juego al que llevas mucho tiempo jugando.

Símplemente cierra los ojos, déjale entrar, y cuando ya estés “sólo”, mírate al espejo, y dite la verdad a la cara. Dite que sabías que esto iba a pasar. Que detrás de cada palabra, cada gesto, se escondía una segunda intención. Que cuando lograba esa intención, todo volvía a ser como antes, y una sensación de vacío, de objeto y de tristeza invadía tu cuerpo.

Sabías, que estabas siendo un ingénuo.

Y sólo entonces, es cuando debes plantearte: seguir jugando, o acabar la partida. Yo por mi parte, decido pasar página. Con decisión. Y si es la última página del libro, cerrarlo, y guardarlo en la estantería de cosas que me hacen crecer en la vida.

Estás escuchando: The Farm – Thomas Newman – Road to Perdition OST

¡Hola de nuevo!

A este paso, voy a tener que dejar el cartelito de “cerrado por exámenes” intacto, porque se me juntan los de junio, con los de septiembre (y anda que he estudiado mucho…). En fin, ha sido un verano demasiado intenso para mi gusto, y no precisamente para bien. Pero por suerte, todo parece volver a la tranquilidad, y aquí me teneis, con las pilas cargando y con ganas de escribir, y de leeros.

Para empezar, he cambiado un poco el diseño de la cabecera, con la imagen de Marco Dapper, que, además de llamarse como más me gusta que se llame un tío (Marco o Marcos), resulta que es guapísimo y está buenísimo. Así que, como bonus, aquí teneis la foto (by Adam Bouska) de la cabecera:

¿A que apetece refrescarse un poco…?

Después de refrescaros (o calentaros…) un poco, vamos con la segunda “novedad”: podéis hablar conmigo, cuando esté conectado, a través del panel de “meebo.com”, justo a la derecha del blog (debajo del blogroll).

No es que tenga pensado montar un “consultorio” ni nada parecido, pero a veces apetece hablar con quien está al otro lado “en vivo”, así que, si se alinean los astros, y coincidimos, tú visitando el blog (y con ganas de hablar), y yo conectado a meebo, no te cortes y dime “hola”, que no muerdo. Si los astros no están de tu lado (qué Rappel me ha quedado eso), pues un comentario, que para eso están (y que, como los SMS, me hace más ilusión

Al hilo de los comentarios, y de lo del “consultorio”, tengo que decir que, en estos últimos meses (junio y julio concrétamente), he tenido que borrar un par de comentarios (quien dice un par, dice dos pares…) de gente que va buscando “hombres para hacer xxxx y que le hagan xxxx” (sustituir las xxxx por guarreridas españolas).

Esto NO es un blog de citas, y el chat de meebo NO lo he habilitado para ligar (en este caso conmigo). A parte de que soy el adefesio más feo del mundo, gordo, con granos, calvo, bizco, y antipático (es decir, que pierdes el tiempo intentando ligar conmigo), cualquier comentario de ese tipo, ya sea en el blog, o en meebo, será vil y ferozmente eliminado. (Y al responsable se le mandará un e-mail con un descuento del 50% para que se registre en gaydar, que es donde se tratan estos temas…).

Y de momento, poco más… sí, ya se que las novedades no son ni para tirar cohetes, ni para comprarlos, pero es lo único que me ha dado tiempo de hacer. Dentro de muy poco, más. (Y espero que mejor).

En cuanto a mí, pues, verano como os decía, ajetreado para mal, aunque con algunas novedades interesantes. Parece que no hay nada como abandonar la búsqueda para que te salgan pretendientes, gente que se enamora perdidamente, y amigos que quieren adquirir el “derecho a roce”. No lo diré muy alto, por si me lo creo (que no es el caso), pero entre eso, y el probar algo (más bien a alguien…) que llevaba dos años deseando probar (y descubrir que ese alguien también), pues mira, el balance, en ese aspecto, sale positivo.

Iréis conociendo detalles, en una de esas “idas de cabeza” que me dan a mí, con banda sonora incluída.

¿Y a vosotros, cómo os ha ido el verano, os ha afectado mucho la crisis?

Cerrado por exámenes

Abandono la búsqueda

Quizás porque este blog que leéis, es la continuación “pública” de otro que mantengo muy en privado, muchas de las cosas que ahora cuente os sonarán un poco extrañas. Tengo claro que mi intención con “Soy gay, ¿y qué?”  era exclusivamente, la de ayudar a quienes están en esa etapa de indecisión/aceptación, para que vean el ser gay con total naturalidad.

Al final he ido conociendo gente, de otros blogs, gente a la que espero algún día poner rostro, y oye, como que te vas animando a escribir un poquito más sobre ti y lo que te pasa en el día a día. Digo esto, un poco como justificación por el tochazo que voy a escribir, y bueno, por seguir un poco la línea habitual (los que entréis a menudo ya os habréis acostumbrado), de enrollarme como una persiana.

Lo mejor es empezar desde el principio, de modo que diré que cuando salí de la que fue mi primera relación, en todos los sentidos, me sentía un poco desorientado. Habían sido más de dos años, y no sabía muy bien qué hacer, dónde ir, o cómo comportarme, (demostración de que maduramos mucho en unas cosas, pero somos muy críos en otras). Estaba tan habituado a esa comodidad de tener alguien a mi lado, para todo, que el shock me dejó medio atontado.

Aún recuerdo el primer día que tecleé en el navegador “chat.chueca.com”… los nervios que sentí, el “qué me encontraré”…  Al ver aquella lista de nicks con esos nombres tan… llamémosle “explícitos”, la verdad es que me sentí un poco aturdido. Esa primera ventana de conversación, “hola, qué buscas”, y yo con mi inocencia “no sé, conocer gente”, y ver que la mayoría dejaban de hablarme justo en ese punto. Aque primer día estuvo lleno de nuevas sensaciones, me acababa de comprar un precioso macbook, de modo que para mí fue todo un tanto “alucinante” (dos “juguetes”  nuevos, el chat y el macbook, aunque el primero me daba mucho más miedo que el segundo).

Ha pasado un tiempo desde aquella primera vez, y he conocido a mucha gente desde entonces. Gente con la que he tenido sexo (poca poquísima), gente de la que me medio enamoré (ya sabeis…), gente interesante, muchísimos salidos que usaban el chat solo para sus desahogos, gente borde… supongo que no os digo nada nuevo… En total, 77 personas en mi messenger (puede parecer poco, pero no le doy el messenger de buenas a primeras a cualquiera), después de casi dos meses entrando y saliendo, cerrando ventanas de “la mamo ahora y ya”, y llevándome casi tantos desengaños como intentos.

Para los que digan “pues sal por el ambiente y conoces en persona”, ya lo he hecho, y la situación no cambia en exceso. Si te acercas a alguien, automáticamente cree, o que quieres rollo con él, o que buscas algo (distinto a simplemente conocerle). Es tremendamente DIFÍCIL, en serio, hacer amigos una noche en el ambiente. Otra cosa son las discotecas/pubs que no son de “ambiente” oficialmente, pero que están llenas, ya me entendeis. Sé que habrá posturas enfrentadas a la mía, para eso teneis los comentarios, que lo que yo digo no son verdades absolutas, simplemente MI experiencia.

El caso, es que abandono la búsqueda. La búsqueda de ese alguien que parece resistirse a aparecer. Mis amigos, me meten la presión de que “el tiempo se va acabando”, mientras observo a mi alrededor como todo el mundo se va moviendo, a su ritmo, hacia la dirección indicada. Y, aunque me he hinchado a salir por ahí (mi cuenta corriente está que echa humo), a conocer gente “in person”, a bailar, reir y disfrutar… sigo teniendo esa sensación de vacío. De estar quieto, inmóvil mientras el resto se mueve a una velocidad de vértigo.

El sexo por el sexo me deja sensación de vacío una vez se termina. Las citas sexuales a ciegas no las he probado, ni quiero. Cuando ligo, o es con gente que no me termina de gustar (no lo digo con ánimo de ofender a nadie), o tienen media neurona y no hay forma de encontrar la otra media. Físicamente, no soy ni feo, ni una musculoca (es decir, soy invisible). De modo, que prefiero hacer algo no muy recomendable, pero que para mí es lo único que me queda; ABANDONAR LA BÚSQUEDA. En el chat ya he coincidido varias veces con la misma gente, síntoma de que ya “nos conocemos todos” por allí, y en el ambiente, no hay mucho que hacer.

¿Y por qué te cuento todo esto? Pues porque creo que hay que pasar por ahí, que he tenido que pasar por ahí, para darme cuenta, de que si busco alguien que me sorprenda, probablemente no lo voy a encontrar nunca.

Porque las sorpresas, si se buscan, no son sorpresas.

PD: Abandono la búsqueda, ¡pero no el blog! Por aquí seguiré, aunque ahora un poco menos (exámenes, ya sabeis), con mi firme propósito, de ayudar a gente que está un poco “acojonada” con su sexualidad. Lo haré como pueda, y sobre todo, como a mí me habría gustado que me hubieran contado las cosas: en primera persona, con toda la naturalidad del mundo, y entrando en esos detalles que a veces pasan desapercibidos, pero que marcan la diferencia… ¡besos!

Estás escuchando: Streamside – The Album Leaf (In a safe place)

Un caballo llamado Tiempo…

Te escribo a ti, que has vivido una vida que no te pertenecía.
A ti, que naciste quizás en el momento y lugar equivocados.

Te escribo a ti que tuviste que hacerte amigo de la soledad.
Tuviste que soportar risas y humillaciones, sin haberle hecho nada a nadie.

Te escribo a ti que has tenido que ocultarte tal y como eres, y negarte la felicidad.
La que nos da el único sitio donde todavía tenemos libertad: la cama.

Te escribo, por haber llorado agarrado a la almohada, suplicando ser “normal” y preguntándote por qué.
Maldiciendo cada día que tenías que ir a clase de educación física por miedo a las burlas sin sentido en los vestuarios.

Por haberte casado, tenido hijos, al lado de una persona que quieres, pero no amas.
Sabes que no lo merece, pero no pudiste hacer otra cosa. Era eso, o condenarte a la soledad.

A ti, que aún habiéndote aceptado, sigues teniendo miedo. Miedo a querer, y a que te quieran. Miedo al sexo y a que te hagan daño, tanto como te hicieron sin merecerlo.

PERO también te escribo a ti, que tuviste un par de cojones, para demostrarle al mundo, que maricón es el que pega a su mujer porque no se atreve a enfrentarse a los demás. Quien quiere a otr@ de su sexo es otra cosa, llámalo gay, homosexual, o lo que quieras, pero no maricón. De esos ya hay muchos, y con mujer e hijos.

A ti, que has resurgido de tus cenizas y te has mostrado tal como eres, apelando a tu naturaleza.
Que te han colgado el San Benito de la pluma, y te has hecho un “lindo sombrero” con ella, mientras los demás te intentaban marginar.

A ti, que has tenido que poner colores donde todo el mundo quería que hubiera grises.
Que has dado un golpe en la mesa, con los ojos rojos y llenos de lágrimas, diciendo “por ahí NO PASO“.

Te escribo a ti que has soportado insultos sólo por ser tú. Que te han pegado, maltratado, sólo por haber nacido así, y sólo por ir caminando en una calle cualquiera. Y que aún así, levantas la cabeza bien alta y gritas “SÍ, SOY GAY, ¿Y QUÉ?“

Que no tiene nada de malo querer a otra persona, sea del sexo que sea, y por muy dicho que esté…
Hubo un tiempo, y lo sigue habiendo, en el que se mata por querer a otra persona… ¿Imaginas?

Uno no elige ser gay. Si así fuera, todos los que hemos llorado agarrados a la almohada, habríamos elegido el “camino fácil”.

Y llega un momento, en el que tienes que decidir: TU FELICIDAD, o la indiferencia de los demás. Yo sin duda, me quedo con mi felicidad.

Estas palabras, van dedicadas a quienes han luchado por la igualdad y el RESPETO, soportando todo tipo de vejaciones. Quizás nadie se acuerde de ellos. No tienen “nombre”, son gente común, que han luchado, y siguen luchando día a día. GRACIAS. DE CORAZÓN.

Y a quienes siguen sin aceptarse, sin aceptarlo, sólo un par de cosas:

1) La vida es muy corta, y el caballo llamado Tiempo corre muy deprisa. Tú sabrás si prefieres seguir viviendo sólo, por muy acompañado que estés, y dejar que lo mejor del amor se vaya, o decides VIVIR, con mayúsculas, y por mucho que te cueste. La felicidad a veces es tan sencilla como sentirte a gusto y querido POR TÍ MISMO. Y recuerda, que “el verdadero amor, el propio, se recupera en brazos ajenos” (by Risto Mejide).

2) Si aún así, decides seguir encerrado en tu burbuja, por favor, DÉJANOS EN PAZ. No hay NADA peor que un/a gay/lesbiana reprimid@. Sois l@s más homófob@s, porque la envidia os mata por dentro. Ese, sin duda, es VUESTRO problema, no el mío. Igual que yo no me meto con tu decisión, no te metas con la mía. Que puestos a decidir, yo sólo he decidido ser feliz. Tú, engañarte a tí mism@, a tu pareja, a tus hijos (si los tienes), y a todo lo que te rodea. Vives una mentira, pero no lo pagues con los demás, que bastante tienes con lo tuyo.

Estás escuchando: Idilios – Mónica Naranjo (Tarántula)

¿no lo ves?

Eres pequeño, y casi pasas desapercibido entre tanto escombro. Casi, porque tu color vivo, intenso, aunque pequeñito, vuelve a asomarse a la luz. Buscas el sol, buscas crecer, pero mil caballos están trotando por encima.

Quizás no consigas crecer más. No te preocupes, volverás a salir. Y ahí estaré yo para regarte, para que crezcas sano y fuerte, fuerte sobre las cenizas de lo que ocurrió, alimentándote de los recuerdos, de la experiencia, mirando bien contra qué vientos te has de proteger.

Qué hermoso, ver como naces de nuevo. Y con qué fuerza, con lo pequeñito que eres, y el montón de maleza que te rodea. Ábrete camino, sólo por la fuerza con la que quieres salir, mereces esta oportunidad. No desesperes si te pisan, volverás a tu forma, con cicatrices, pero volverás. Cada vez más fuerte, cada vez más maduro, cada vez con más ganas.

Porque eres así. Siempre acabas abriéndote camino. Mis lágrimas derramadas te han regado, te han servido para germinar. Después el sol de mi sonrisa, sonrisa sincera, de bienestar a veces amargo, te ha ido empujando a querer salir. Verás como algún día, incluso llegas a echar una linda flor. Entonces, no te harán falta perfumes artificiales para destacar, tú serás el perfume. Tú atraerás a las demás flores. Brillarás con color propio, radiante bajo el sol, y fuerte bajo la lluvia. Siempre resistiendo. Sin un paso atrás, ni para cojer impulso.

Qué bonito sentir el cosquilleo, de lo que poco a poco, muy ténue, muy pequeñito, vuelve a nacer. Casi sin que se note, lento, pero seguro. Qué bonito volver a creer. Sentirse vivo, radiante, y feliz. Por una palabra. Por una mirada.

¿Pronto? Nunca es pronto para sentirse feliz. Nunca es pronto para sonreir.

ACLARACIÓN: esto que acabas de leer, lo escribí en mi blog 100% personal y privado,  a los dos días de conocer al protagonista de los dos posts anteriores, (obviamente, la cosa no creció más). Lo escribo símplemente para cerrar el círculo, (uno al que le gusta no dejar cabos sueltos), y para que sepas, querid@ visitante, que sigo pensando exáctamente igual que aquel día cuando lo escribí. Y nada, a cambiar un poco la temática, ¡¡que os vais a pensar que soy un muermooo!! ¡¡y para nada!! ¡jaja! ¡Un besi para los nuevos visitantes! Y no me teneis que pedir permiso para enlazar, que por aquí también se viene para hacer amigos, ¿verdad?

Estás escuchando: Any other name de Thomas Newman

Soñar es gratis

Me vais a perdonar, si hay alguien al otro lado, que siga una tónica más personal en el blog, prometo compensarlo. Si como dicen por ahí, el espíritu humano se crece con las nuevas experiencias, el mío dentro de poco no me cabrá dentro.

Estaba ayer (domingo), metido en el chat de chueca, ese lugar donde todo el mundo se supone que va a lo que va. Pero yo estaba dentro, y no iba a lo que iba. Sólo buscaba conocer gente, o a ese alguien especial que te encuentras de repente. Digo yo, que si estaba ahí metido, ¿por qué no va a haber alguien que piense como yo? ¿y por qué no íbamos a coincidir?.

No veo muy distinto conocer a alguien por un chat, de conocerlo en la vida real. Al fin y al cabo, es lo mismo. Entrar en un sitio, hablarle a alguien que se supone que te gusta (bien su cara/cuerpo/forma de actuar en la realidad, bien su nick, forma de hablar y pensar/foto, etc. en el chat), y si hay química, hacerse amigos, o quedar para tomar un café, conocerse… y seguir siendo amigos, o mucho más…

Es algo que ya he experimentado (ver post anterior), y la experiencia fue sinceramente decepcionante. Si pusiera aquí las conversaciones, lo entenderíais todo (y no entenderíais nada, en el sentido de por qué no nos hablamos).

Pero, no sé por qué, sigo pensando en él. Y no debería, no veo por qué tendría que dedicar un segundo de mi tiempo, a alguien que no tubo ni siquiera un momento para dejarme las cosas claras.

Mientras tanto, sigo soñando con que aparezca ese alguien especial. A mi lado, rodeado de miles de personas, en un concierto en directo del mejor grupo del mundo (Coldplay), escuchando “See you soon” mientras se me cae una lagrimita. Por la felicidad. Por el momento. Y porque habré conseguido encontrar a alguien que me haga vibrar cada segundo, que me permita ser yo mismo, alguien por el que luchar con uñas y dientes.

Dicen que esas cosas no se buscan, se encuentran. Espero que tengan razón.

Hola, ¿tienes un momento?…

¡Hola!
¿tienes un momento?

Mira, estoy hecho un lío con todo esto. Pienso que si el sábado no hubiera subido a tu casa, tal y como iba (cansado, bebido, despues de una fiesta y un poco cortado), y hubiera ido en otro momento, las cosas habrían salido de otra manera. Subí para que no te pensaras que no quería verte. No te voy a decir, ni que estoy enamorado ni nada de eso, porque no sería cierto. Pero tampoco te voy a decir que no estaba “ilusionado” por haber conocido a alguien diferente del resto. Me he reido mucho contigo, y aunque no buscaba nada , no sé, hecho de menos ese buen rollo que había. Pensarás que soy ingenuo, pero me da igual. No estoy dispuesto a dejar pasar a una persona que me gusta mucho, que me ha tratado muy bien, y que por un instante incluso me hizo estar “en las nubes”, sólo por una tontería.

Y bueno, seguramente piensas que estoy en las nubes por decir todo esto, tampoco te creas, no soy tan tonto. Es sólo que pienso, que aquel sabado no era el momento oportuno (por cómo ibamos) , y por eso salió “mal” (mal al final, y por mi parte). Me rallé pensando que te había “decepcionado”. Hablando claro y para quitarle hierro al asunto, te diré que me he estado “informando” (jejeje), y lo que me pasó (mi momento “tierra trágame”) parece que es más normal de lo que yo pensaba… así que tomo medidas, y miedo perdido, que al fin y al cabo es una tontería, cosas que pasan.

En fin, que sólo quiero saber qué piensas tú, sea lo que sea.

Imagínate que conoces a alguien, por ejemplo, en el chat, y que resulta ser diferente a los demás. Le has dicho que no quieres sexo, sino conocer a gente interesante, (y maldita la manía de los que piensan que cuando dices eso, es porque no vas a querer sexo nunca… parece que les escasean las neuronas).

Después de un buen rato hablando con ese alguien, decides cerrar el chat y dejar de hablar con el resto de gente, porque están siendo conversaciones sin ningún sentido. Pasan los días, la semana, llega el fin de semana y todo cada vez a mejor. Te estás empezando a medio-enamorar. De sus ojos, de su forma de ser, y del hecho de que es especial, diferente.

El sábado, después de volver de fiesta y de desayunar fuera, a las 9 de la mañana, cuando estás a punto de acostarte, decides abrir el macbook, y conectarte al messenger. Sorpresa que, casi antes de haber escrito la contraseña, ya te está hablando. “Vente a dormir conmigo. SÓLO DORMIR. Yo te pago el taxi”. Después de unas cuantas coñas sobre si no ha ligado y tú eres su plan B, decides subir, más que nada, para que no se piense que no le quieres ver.

Te vistes, llegas a su piso, no del todo convencido, porque ni es el momento, ni estás con ganas (toooda la noche anterior de fiesta + copas), ni crees que sea la mejor forma de verse por primera vez. Pero allí estás.

La cosa empieza bien, sigue mejor, y pasa lo que se supone (uno que es ingenuo), no iba a pasar (tampoco es que opusiera mucha resistencia…). En ese acto, sucede una de esas situaciones que cuando te pasan por primera vez dices “tierra trágame”, y encima te ha pasado con quien quieres algo especial. Pues qué bien. Te empiezas a rallar cada vez más… y 7 horas después (de haber “dormido”), decides irte. Con tan mala pata, que te vas casi sin despedirte.

Entono el mea culpa por pensarme cosas que no eran, por creer que todo había ido mal y comportarme como un crío. PERO, somos personas porque podemos rectificar y aprender de nuestros errores. Así que, después de saber (o imaginarme) que ya estaba en su lista de no admitidos, decírselo, y volver a admitirme, hablar sin sacar el tema “tabú”, y tener conversaciones forzadas y absurdas, decido mandarle el mensaje que corona este post, más que nada, porque me gusta que me dejen las cosas claras, tanto para bien como para mal.

Vuelvo a estar en la lista de no admitidos, y no he recibido ningún tipo de respuesta. ¿Alguien lo ve normal? Que lo diga, se aceptan opiniones. Porque la mía es que si un día has follado mal, no importa lo que hubiera pasado la semana anterior, porque ya estás fuera del círculo.

Sé que nunca llegarás a leer esto, pero por si lo hicieras, que sepas que me has decepcionado. Aunque te importe una mierda haberlo hecho, te diré que yo seré muy “niño” en el tema sexo, pero me da igual. Eso lo puedo aprender con alguien especial, o con quien a mí me de la gana. Pero a que tú aprendas a terminar lo que empiezas, a no ilusionar a alguien para luego dejarle tirado, a no dar alas para luego cortarlas de golpe… a eso, se aprende, cuando te lo hacen. Cuando te cortan las alas. Cuando sufres (literalmente) el golpe de la caída. Sigo queriendo pensar, que no eres así. Sería muy triste haberse vendido en un envoltorio de oro, para después descubrir que no era más que papel albal del que se rompe nada más mirarlo.

Para mí estabas empezando a ser alguien especial. Y lo sabías. Lo que nunca supe, es qué era yo para tí.

PD: sé que los dos últimos posts eran un poco más personales, pero necesitaba decirlo, un poco para darle un tinte de normalidad al blog, y para explicar de dónde venían mis reflexiones del post anterior. Vete acostubrando también, porque por aquí habrá de todo. Cosas personales, y cosas para todos.

ACTUALIZACIÓN: Pues mi paranoia con lo del “no admitido en el messenger” parece que no es tal, vamos, que me sigue apareciendo como conectado. Aunque esto sea darle vueltas a una tontería, me parece justo decirlo. Por lo demás, nada nuevo bajo el sol.