Ésta, es la mía:

Os digo todo esto, por que no sé si seguir. Tengo visitas, pero eso no es suficiente. Para mí, el blog ha servido más como reflexión personal, que como ayuda a terceros, y no es lo que quería. Este año ha sido duro, en especial por darme cuenta de lo mentirosa que puede llegar a ser la gente por defender su postura, de modo que ni me siento cómodo escribiendo sobre el tema.

Aún así, siento que me debo a vosotros. Aunque hace mucho tiempo que no se publica música con el blog (después de la crisis el servicio gratuito que la ofrecía cerró), siento que lo que escribo, aunque comentéis pocos, os gusta.

De modo que, aunque suene demasiado complaciente, “Soy gay ¿y qué?” no es sólo mío, es de todos y todas quienes habéis decidido acompañarme, así que tomemos la decisión entre tod@s… ¿queréis que siga?

Inspiración: Savitari

Estoy aquí, contigo, ahora mismo… yo creo que eso significa algo, ¿no?

A veces un pensamiento es tan fuerte que no te deja ver lo que tienes delante.

Te dejas llevar por lo que tenías “planeado”, cómo creías que iba a ser una relación, y cualquier cosa que rompa con esa idea te hace inseguro, frágil, estúpido y sobre todo, te decepciona.

En ese momento empieza una carrera en la que, como si fueras un coche que circula por una recta infinita, vas acelerando cada vez más, y más, y más… y a partir de cierta velocidad, cualquier pequeño giro de volante se convierte en fatal. Entonces empiezas a perder el control, y das volantazos mayores para contrarestar los anteriores, hasta que acabas de golpe dando vueltas de campana. Malherido, asomas la cabeza por la ventanilla, ahora rota, miras hacia atrás y le ves, a lo lejos, mirándote casi indiferente… y te preguntas qué has hecho para acabar así.

Mientras te recuperas en el “hospital”, atendido por los mejores médicos que se puede tener, los amigos y una hermana maravillosa, vas pensando en volver a ese camino, para recorrerlo de nuevo y ver dónde empezaste, y sobre todo por qué, a perder el control… o a intentar tomarlo.

Las personas somos la suma de nuestras experiencias, tanto positivas como negativas. Pero son las negativas las que nos van guiando en nuestros actos, las que suman, quizás porque el sufrimiento suele ser más profundo y duradero que los momentos de alegría, en los que simplemente nos dejamos llevar y disfrutar.

Experiencias negativas como infidelidades, mentiras, dobles sentidos o decepciones… que se quedan aquí para recordarnos a partir de qué gesto debemos sospechar, qué palabras debemos medir, qué actos nos deben encender la voz de alarma o cuando una mirada no está siendo sincera. Experiencias que evolutivamente sirven para sobrevivir, pero que mezcladas con sentimientos, se transforman en una bomba de relojería.

Si alguna vez encuentras a alguien que, aunque no se lo crea, es maravilloso, no te dejes llevar por experiencias pasadas. No cometas el error de desconfiar sólo porque algún día te hicieron desconfiar. No creas que algo no va a llegar a más sólo porque alguien tiempo atrás te repitió incesantemente que lo vuestro acabaría el día menos pensado.

No le borres la sonrisa de la cara a esa persona, sólo porque creas que puede pasar algo que, efectivamente, NO HA PASADO. No insistas en ver dobles sentidos donde sólo hay sinceridad… porque ese será el momento en el que empieces a ver curvas donde sólo hay una línea recta. El momento preciso en el que empezarás a acelerar, a dar pequeños giros de volante que irán a más, y a perder el control… por querer tenerlo.

Porque cada persona es un mundo, y aunque desde fuera te de la sensación de que “es igual a…”, o “me recuerda a…”, huye del espejismo. NO HAY DOS PERSONAS IGUALES (ni dos relaciones iguales).

El precio a pagar es muy alto me temo… tener a esa persona al lado, y no poder abrazarle o darle un beso de los de verdad, de los que erizan el cuerpo. Escuchar de su boca un “vamos a relajarnos con todo esto” o un “no es el momento”, que sabes muy bien qué significa. Sentir que, una vez pasado todo el enamoramiento idealizante inicial, sigues queriendo tenerle al lado. Sigues queriendo que te cuente todo como antes mientras sonríe, se enfada… o se emociona.

Sigues deseando volver de la discoteca y acabar la noche en el cielo, para después acariciarle mientras duerme y darle tantos besos que te diga que te va a cobrar por dárselos para hacerse rico.

En definitiva, sigues queriendo mirarle y sentirte privilegiado por ser él quien te escogió a ti… con ese brillo en los ojos que solo tienes al sentirte realmente querido.

Por eso, el precio es tan alto como ser tú (yo), que te has dejado llevar por experiencias pasadas, quien poco a mucho ha ido acabando con esto. Perder a alguien que realmente quieres, es la experiencia más jodidamente dolorosa a la que te puedes enfrentar en la vida.

Tan doloroso como saber que nunca te creíste el final de carta cerrada. Aun cuando me importa todo lo que te pasa, sea bueno o malo. Aun cuando me mata por dentro saber cada vez menos de ti… y aun cuando otras muchas cosas que perderían su encanto y su valor  sólo por contarlas.

Algo debo de sentir, y bien fuerte, cuando estoy cantando una canción en el coche a voces, y al llegar a ciertas partes se me corta la voz en seco “y si sigo cantando exploto de emoción”, mientras me enamoro escuchando tu canción favorita, deseando irme contigo a cualquier otra parte, porque en el fondo todo lo que quiero, es verte amanecer. Pero mi mundo, que es mi realidad, me dice que simplemente suba el volumen, y escuche esta música en alta fidelidad.

El final de una historia siempre es triste, mucho más cuando algunas, como esta, acaban antes de casi haber empezado. Todos cometemos errores, y a todos nos gusta que nos los perdonen, supongo que para sentirnos mejor. Yo cometí el error de desconfiar, y cuando quieres a alguien es la mayor ofensa que le puedes hacer… y como habrás adivinado, llega el momento de arrepentirse cada día, cada vez que sabes algo de él, cada vez que te das cuenta de que, poco a poco, se está alejando en lo personal.

Duele. Pero cuando estamos creciendo, también nos duelen las piernas. Y cuando nos salieron los dientes, nos dolían las encías. Porque crecer es doloroso, pero merece la pena. Así que si alguna vez cometes un error como este, no te lo calles. Te matará por dentro. Reconócelo, asume las consecuencias, y deja que te duela. Sólo así, la próxima vez que te tientes a repetir el error, tu cuerpo te recordará cuanto dolía, y te bastará una fracción de recuerdo para no volver a hacerlo.

Hoy mi regalo para ti es que no te sientas mal, ni siquiera un poco, por nada de lo que ha pasado. Que sepas que fui yo quien minó cada encuentro, hasta acabar con tu ilusión. Hoy mi regalo para ti, es que sepas, y te lo digo de corazón, que mientras te tuve a mi lado fui mas feliz de lo que lo he sido en toda mi vida. Que me sentí querido, me sentí especial, me sentí único. Hoy mi regalo es que sepas que me arrepiento por haberte borrado la sonrisa tantas veces, y haberte sacado una lágrima alguna vez.

Y ahora es cuando me gustaría tenerte enfrente, acercarme lentamente mientras te miro a los ojos, fundirme en un abrazo y decirte cuanto lo siento… y cuanto te quiero.

Imagina que escribes una carta, un día cualquiera de diciembre, a las tantas de la noche cuando vuelves de trabajar en el negocio familiar.Una carta donde dejas volar tus pensamientos, te miras por dentro, y expresas todo lo que sientes, todo lo que anhelas en ese momento.

Esa carta fue carta abierta, y dije muchas cosas que quería y deseaba para mí, aunque no conté todo el trasfondo de la historia, todo lo que me había llevado a pensar así.

Nunca he sido un “gay normal”, al menos no desde mi punto de vista. Siempre he empezado las cosas por el tejado, y he ido a contracorriente de casi todo.

Siendo adolescente, y una vez me había aceptado a mí mismo, en lugar de buscar sexo rápido para experimentar, me declaré a mi mejor amigo. Os podéis imaginar la respuesta (con 16 años), y la reacción. Lo pasé francamente mal, por el miedo a perderlo, ya no quería ningún tipo de relación sentimental: simplemente, que todo volviera a ser como antes. (Lo conseguí, aunque me costó lo mío).

Tuvo que pasar mucho tiempo (nos trasladamos hasta los 21 años) para que besara en la boca al primer chico. No porque yo no lo buscara, sino porque no encontraba gente que me inspirara la confianza para hacerlo, y porque tenía miedo. ¿De qué? Aún no lo sé, quizás demasiadas cosas.

Después hubieron dos encuentros más, uno de ellos mi primero “sexual” (entre comillas porque aquello fue jugar simplemente), hasta que tuve mi primer novio. Primer novio con el que duré casi 3 años, y del que prefiero simplemente no hablar mucho: fue una tortura más que una relación, con sus partes buenas, pero con demasiadas mentiras, peleas, discursiones y desprecios. El valor de un “te quiero” ahí dentro se desvanece como gotas en la lluvia.

Acostumbrado como estaba a todo aquello, tuve miedo incluso de entrar en el chat de chueca (¿os acordáis?), pero un día decidí no hacerme más daño, mirar hacia adelante, y probar. El resultado de aquellas pruebas, ya lo sabéis.

Así las cosas decidí esconderme en mis proyectos, mis estudios, mi trabajo y mis amigos. De vez en cuando le daba alguna oportunidad a bakalas y similares, sin éxito.

¿Y qué es el éxito en este sentido para mí? Que un día vayas a tomar café con un desconocido, y ese desconocido te presente a un amigo.

Que unos días después te encuentres a esos dos conocidos, y descubras en una chupitería que tienes mucho en común con uno de ellos, entre risas, chupitos y conversaciones de Perdidos.

Que dos días más tarde, hagas una fiesta en tu casa, y te des cuenta de que a ese chico con el que tienes tantas cosas en común ya no lo miras igual, hay algo especial cuando le miras a los ojos.

Que poco tiempo después, entre cervezas y discoteca te diga al oido “¿sabes que me encantas?” y te pongas tan nervioso que solo atines a responder un risueño “tú a mi también”.

Que esa noche te quedes con las ganas de simplemente dormir con el, y descubras que a él le ha pasado lo mismo.

Tener éxito para mi, es pasar el primer fin de semana compartiendo las sábanas contigo, y que sin tener sexo me sienta  en un orgasmo eterno. Mirarte a los ojos, y que un escalofrío empiece desde mi barriga a recorrer todo mi cuerpo.

Descubrir que puedo hablar contigo de todo, hasta de mis cosas más intimas y que me daría vergüenza contarle a nadie. Y ver que todo es tan fácil: símplemente tengo que dejarme llevar…

…Pero quiero confesarte una cosa: no tengo experiencia en estos temas. No tengo experiencia en sentir por alguien lo que siento por tí. Por eso me comporto como un crío pequeño: quiero enseñarte todo, compartir todo, pasar todo el tiempo contigo, besarte, hablarte, acariciarte, comerte, dormirte, abrazarte, sentirte, olerte y desearte. Me paso las horas mirándote, simplemente, mientras duermes.

Sé que te estoy agobiando, que quiero ir demasiado rápido para tí, y lo siento. Para mí está siendo todo nuevo. Sentirme querido, estar feliz solo por verte, desear lo mejor para tí sin condiciones, es algo que no he sentido nunca por nadie. Al menos no a este nivel. Sólo te pido que cuando sientas agobiado, me lo digas, y al mismo tiempo, te pares un segundo, me observes e intentes ponerte en mi lugar.

Nunca he sido capaz de controlar mis emociones. Si estoy alegre, me lo nota todo el mundo. Si estoy triste, o enfadado, también. No puedo disimularlo, es algo que me supera. Soy así.

Es por eso que contigo no consigo disimular lo que siento para adaptarme a tu ritmo.

¿Recuerdas carta abierta? Léela de nuevo, por favor. Cuando la hayas leido, quiero que sepas que para mí eres todo lo que pido en esa carta, y más. Has aparecido en mi vida de casualidad, sin esperármelo, y lo has hecho para ponerme patas arriba todo.

Porque me has llenado de vida. Porque disfruto cada segundo que paso contigo. Porque sólo con recibir algo tuyo me alegras. Porque me has descubierto sensaciones y emociones que ni sabía que tenía. Porque sólo con verte me haces feliz.

¿Entiendes ahora mi miedo? Somos personas, es normal que tengamos miedo de perder aquello que queremos mucho.

Y yo tengo miedo de perderte, porque me ha costado 27 años encontrarte.

TE QUIERO.

Con la mano sobre el corazón
Estás justo al principio
Me enseñaste a tomar mi parte
No hay cruz que soportar
No hay razón para preocuparse
Mi vida estaba por completo en el aire
Cuatro a la pista, estaba seguro
Nunca viendolo claramente
Podría tenerlo todo siempre que tú estés cerca
La mano de hierro no comprendió
el apuro del hombre común

Cuatro a la pista, estaba seguro

Nunca viendolo con claridad
Podría tenerlo todo siempre que tú estes cerca
Cuatro a la pista, estaba seguro
De que tú serías mi chico
Alquilariamos un pequeño mundo Cuatro a la pista, estaba seguro Nunca viéndolo con claridad Podría tenerlo todo Si simplemente estuvieras aquí Cuatro a la pista

, estaba seguro De que tú serías mi chico Alquilaríamos un pequeño mundo Cuatro a la pista

, estaba seguro Nunca viéndolo con claridad Podría tenerlo todo siempre que estés cerca  Woah

]]> http://soygayyque.wordpress.com/2010/02/11/audiopost-2-evil/feed/ 15 Soygayyque http://soygayyque.wordpress.com/2010/02/09/audiopost-1-%c2%bfno-lo-ves/ http://soygayyque.wordpress.com/2010/02/09/audiopost-1-%c2%bfno-lo-ves/#comments Tue, 09 Feb 2010 12:40:26 +0000 Soygayyque http://soygayyque.wordpress.com/?p=167 ]]> Como sabéis, una de las esencias del blog ha sido siempre la música que acompañaba a cada entrada. Esa música (una canción para cada post), es la misma que escucho mientras escribo cada uno de los post. Lamentablemente, el servidor donde la alojaba gratuitamente ha cerrado (supongo que por la crisis), así que he decidido narrar, de vez en cuando, los posts en lugar de (o además de) escribirlos.

Lo que vais a escuchar a continuación es mi voz, leyendo el post “¿No lo ves?” con la misma canción que lo acompañó en su momento (Any other name, de Thomas Newman). He elegido ese porque es uno de los que más me (y os) gusta, y porque esto es un experimento. Si sale bien, seguiré creando “audiposts” (no sé si existen, pero yo los llamo así). Así que sin más, aquí (y en YouTUBE) lo tenéis, ¡no seáis muy dur@s en los comentarios!