Quizás porque este blog que leéis, es la continuación “pública” de otro que mantengo muy en privado, muchas de las cosas que ahora cuente os sonarán un poco extrañas. Tengo claro que mi intención con “Soy gay, ¿y qué?” era exclusivamente, la de ayudar a quienes están en esa etapa de indecisión/aceptación, para que vean el ser gay con total naturalidad.
Al final he ido conociendo gente, de otros blogs, gente a la que espero algún día poner rostro, y oye, como que te vas animando a escribir un poquito más sobre ti y lo que te pasa en el día a día. Digo esto, un poco como justificación por el tochazo que voy a escribir, y bueno, por seguir un poco la línea habitual (los que entréis a menudo ya os habréis acostumbrado), de enrollarme como una persiana.
Lo mejor es empezar desde el principio, de modo que diré que cuando salí de la que fue mi primera relación, en todos los sentidos, me sentía un poco desorientado. Habían sido más de dos años, y no sabía muy bien qué hacer, dónde ir, o cómo comportarme, (demostración de que maduramos mucho en unas cosas, pero somos muy críos en otras). Estaba tan habituado a esa comodidad de tener alguien a mi lado, para todo, que el shock me dejó medio atontado.
Aún recuerdo el primer día que tecleé en el navegador “chat.chueca.com”… los nervios que sentí, el “qué me encontraré”… Al ver aquella lista de nicks con esos nombres tan… llamémosle “explícitos”, la verdad es que me sentí un poco aturdido. Esa primera ventana de conversación, “hola, qué buscas”, y yo con mi inocencia “no sé, conocer gente”, y ver que la mayoría dejaban de hablarme justo en ese punto. Aque primer día estuvo lleno de nuevas sensaciones, me acababa de comprar un precioso macbook, de modo que para mí fue todo un tanto “alucinante” (dos “juguetes” nuevos, el chat y el macbook, aunque el primero me daba mucho más miedo que el segundo).
Ha pasado un tiempo desde aquella primera vez, y he conocido a mucha gente desde entonces. Gente con la que he tenido sexo (poca poquísima), gente de la que me medio enamoré (ya sabeis…), gente interesante, muchísimos salidos que usaban el chat solo para sus desahogos, gente borde… supongo que no os digo nada nuevo… En total, 77 personas en mi messenger (puede parecer poco, pero no le doy el messenger de buenas a primeras a cualquiera), después de casi dos meses entrando y saliendo, cerrando ventanas de “la mamo ahora y ya”, y llevándome casi tantos desengaños como intentos.
Para los que digan “pues sal por el ambiente y conoces en persona”, ya lo he hecho, y la situación no cambia en exceso. Si te acercas a alguien, automáticamente cree, o que quieres rollo con él, o que buscas algo (distinto a simplemente conocerle). Es tremendamente DIFÍCIL, en serio, hacer amigos una noche en el ambiente. Otra cosa son las discotecas/pubs que no son de “ambiente” oficialmente, pero que están llenas, ya me entendeis. Sé que habrá posturas enfrentadas a la mía, para eso teneis los comentarios, que lo que yo digo no son verdades absolutas, simplemente MI experiencia.
El caso, es que abandono la búsqueda. La búsqueda de ese alguien que parece resistirse a aparecer. Mis amigos, me meten la presión de que “el tiempo se va acabando”, mientras observo a mi alrededor como todo el mundo se va moviendo, a su ritmo, hacia la dirección indicada. Y, aunque me he hinchado a salir por ahí (mi cuenta corriente está que echa humo), a conocer gente “in person”, a bailar, reir y disfrutar… sigo teniendo esa sensación de vacío. De estar quieto, inmóvil mientras el resto se mueve a una velocidad de vértigo.
El sexo por el sexo me deja sensación de vacío una vez se termina. Las citas sexuales a ciegas no las he probado, ni quiero. Cuando ligo, o es con gente que no me termina de gustar (no lo digo con ánimo de ofender a nadie), o tienen media neurona y no hay forma de encontrar la otra media. Físicamente, no soy ni feo, ni una musculoca (es decir, soy invisible). De modo, que prefiero hacer algo no muy recomendable, pero que para mí es lo único que me queda; ABANDONAR LA BÚSQUEDA. En el chat ya he coincidido varias veces con la misma gente, síntoma de que ya “nos conocemos todos” por allí, y en el ambiente, no hay mucho que hacer.
¿Y por qué te cuento todo esto? Pues porque creo que hay que pasar por ahí, que he tenido que pasar por ahí, para darme cuenta, de que si busco alguien que me sorprenda, probablemente no lo voy a encontrar nunca.
Porque las sorpresas, si se buscan, no son sorpresas.
PD: Abandono la búsqueda, ¡pero no el blog! Por aquí seguiré, aunque ahora un poco menos (exámenes, ya sabeis), con mi firme propósito, de ayudar a gente que está un poco “acojonada” con su sexualidad. Lo haré como pueda, y sobre todo, como a mí me habría gustado que me hubieran contado las cosas: en primera persona, con toda la naturalidad del mundo, y entrando en esos detalles que a veces pasan desapercibidos, pero que marcan la diferencia… ¡besos!
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Etiquetas: ambiente gay, Amistad, chat chueca, decepciones amorosas
Mayo 29, 2008 a las 7:30 pm |
Hay cosas que no hay que buscar porque son mejor cuando aparecen por si solas (no siempre).
No me gustan los chats, solo he entrado dos veces en mi vida y fueron 5 minutos.
Y si, la gente se mueve, pero dudo que todos en la dirección adecuada, si fuera asi, buff, no existirian ni las dudas ni los problemas.
Lo mejor es que busques el lado positivo y disfrutes de todo lo bueno y aprendas de lo malo.
Si te parece bien, me seguiré pasando por aqui, eso si, que sepas que soy hetero, por si importa.
Un saludo
Mayo 29, 2008 a las 7:50 pm |
Jajaja! Bienvenida por aquí Sonia! Yo encantado de que te pases por aquí, no escribo exclusivamente para gays! jeje, aunque claro, entenderás que mi tendencia sea esa (ya sabes, la cabra siempre tira “p’al monte”).
Digamos que yo estoy empezando a vivir ahora, lo que más o menos todo el mundo vive a los 17 o 18 años, entonces, me entra la prisa, y me frustro. Pero vamos, que tampoco me voy a obsesionar mucho con el tema, supongo que es cuestión de ir madurando en ese sentido.
Con lo de que la gente se mueve, me refiero a que quizás yo tengo más “miedo” a dar ciertos pasos, (por ejemplo, quedar con gente que me gusta, pero que no conozco suficiente como para estar “confiado”, y en seguida acaban pasando del tema…). Otros amigos que tengo, más o menos en la misma situación, se han tirado al barro como si tal cosa.
Y en cuanto al lado positivo, jaja, pues siempre soy positivo, pero creo que aquí, no sé por qué, muestro mi lado más “profundo”, me pongo a escribir, y voy metiéndome por “senderos oscuros”. Han sido muchas decepciones, mucha superficialidad, mucho creer que tienes algo… cuando lo único que tenías era un polvo. Supongo, también, que será cuestión de acostumbrarme y ver que las cosas son así, (y que no todo el mundo será así, jeje).
En fin Sonia, que como ves, ¡me enrollo mucho! (luego en la vida real no soy tan pesao eh!). Así que lo dicho, un besito, y ¡bienvenida al blog!
Junio 25, 2008 a las 1:24 am |
Mira, no se con que intencion creaste este blog exactamente, pero por algo sera que tengo la sensacion de que es el lugar correcto para ponerme a contar lo que no he contado en la vida.
Y es que necesito decir al mundo, a ti, a quien sea lo que me ocurre. Una perspectiva sobre lo que es ser un gay reprimido (y no sabes lo que me cuesta decir esto). De entrada ya digo, ni quiero dar lastima ni quiero conmover a nadie, solo busco gritar al mundo, y esta es la ventana por donde lo hare, no muy util seguramnte pero peor seria no hacer nada.
Muchas veces la sexualidad de una persona no se detrmina hasta pasada la adolescencia, pero este no fue mi caso. Yo desde los 9 o 10 años tenia claro que me gustaban los hombres, aun recuerdo comentarios de niño inocente en la playa que solo yo recuerdo, comentando que a mi me gustaba mas ver hombres en bañador y no tanto chicas. Comentarios que en su momento no tubieron ninguna repercusion por que yo debia ser el unico que notaba exitacion alguna con las “vistas humanas” que nos ofrecen las playas.
Pasado un tiempo de estos iniciales acercamientos al mundo del sexo fue cuando vi que yo no era como “deberia” ser, y aqui empezo el MARRON en que ahora estoy metido, con 22 años.
Siempre he sido tenaz, con un egoismo que me hace llegar a lo que me propongo, soy un perfecto creador de coartadas,un gran disimulador y siempre me he sabido hacer respetar. Todo esto sumado hizo que de entrada, con una edad aun muy tierna decidiera esconder cualquier rastro de lo que pasaba en mi.
Llego la adolescencia y nada cambio, es mas, aun era mas firme en mi postura. Coji un ideal y lo lleve a todas partes, el tema no es no tener relaciones homosexuales, por que me voy a pribar yo?, no es mi culpa, la cuestion es que de todo ello nadie sepa nada. Ademas cree un ideal de vida, algo a lo que cojerme: las chicas. He tenido bastantas relaciones con chicas, algunas de ellas largas y profundas el sexo no ha sido para mi (que no de cara al mundo) un tema tabu. Cualquier contacto sexual con una chica es bueno, el sexo es placer, con quien sea, aun con la mano o con una muñeca hinchable, da igual. Podrias pensar que entonces mi caso podria ser la bisexualidad, pero no. Tengo clarisimo que no me gustan las chicas sexualmete hablando, o que almenos donde haya un tio que se quite lo demas. Pienso que desde que me masturbo jamas lo he hecho pensando en una chica.
No tengo claro por que en ningun momento de la vida se me ocurrio contarlo, supongo que todo aparecio muy temprano y cometi la ingenuidad propia de un niño de pensar que esto se podria soportar. Pero ahora pago las consecuencias.
A los 21 años, veo que todo lo que me rodea es practicamente perfecto, familia, amigos, viajes, salir,estudios, todo, mi mundo es envidiable creo yo. Pero tengo continuamente la sensacion de que el que se relaciona con toda esta felicidad no soy yo sino lo que yo he creado, es falso, mi yo real no esta disfrutando de todo esto. Soy estoico y aguanto los tirones, la vida enseña cosas continuamente, yo sigo viviendo el dia a dia, pero soy consciente de que esto no puede durar siempre.
El gran problema de todo ello es que siendo consciente de todo, hasta demasiado diria yo, soy incapaz de hacer un paso, INCAPAZ. He montado un mundo tan detallado y tan real que ahora cambiarlo traeria seguro muchas consecuencias. Y da miedo perder la felicidad que habias encontrado hasta ahora. Ademas soy demasiado orgulloso para hacer el paso, y me supone tantas cosas que no puedo tirar adelante. Y me sorprendo a mi mismo, yo que luche tanto para que todo fuese de una manera ahora no pueda luchar por que sea de otra.
Tengo la sensacion de que ademas toda esta presion me la hago yo mismo, que no tengo un motivo por tener miedo , mi famila estoy plenamente seguro de que lo aceptarian (evidentemente les sorprenderia), mis amigos y amigas lo asumirian… Y es que creo que no tengo miedo a que no asuman que soy gay, sino que me da miedo que asuman que soy un mentiroso. Realmente no creo que se queden tan anchos ante un engaño de tantos años, donde han pasado tantisimas cosas que ahora, sabiendo esto no tienen ningun sentido.
Me siento profundamente mal conmigomismo, pero no por ser gay, que lo tengo perfectamente asumido, sino por el entramado que he creado. tengo muchas veces ganas de huir, de abandonarlo todo, de poder pensar que quizas en algun momento podria despertarme en Berlin o en Nueva York o donde sea con un chicoa mi lado y no tenerme que esconder de nada, y asi cada dia.
Si he conseguido ser muy feliz en la situacion que estoy no me imagino como podria serlo siendo realmente quien soy y no quien quiero ser.
Realmente creo que me ha serbido de algo escribir estas lineas, he reorganizado ideas, almenos ideas, que no hechos.
Te agradezco y no sabes como que me hayas dejado este pequeño espacio por decir todo esto, y aun mas si ademas lo has leido, si has leido lo que nunca habia contado y que permanecia en mi como el secreto mejor guardado.
Muchas gracias.
Seguire entrando, mirando y comentando, no lo dudes.
Agosto 3, 2008 a las 6:07 pm |
Esto va para @Strings of life:
Antes de nada, las gracias te las doy yo a tí porque, espacios donde decir lo que has compartido conmigo/nosotros, hay muchos, sin embargo has escogido éste.
Empezando por el principio, te diré que, como puedes ver en el “Acerca de”, y en mi primer post, este blog lo creé para que hiciera de “puente” entre quienes están en tu situación, y quienes estamos en la mía.
Como ya habrás adivinado, yo pasé en su día (meses, años), por la misma situación que tú. Además, en un pueblo pequeño, y de la Andalucía más “casta y pura”… así que fácil no ha sido precisamente. Me hubiera gustado tener un lugar, una persona, en la que poder, al menos desahogarme. Y mira, con que tú lo hayas encontrado aquí, ya me doy por satisfecho: he cumplido la misión de este blog. Es sólo que tengo un pequeño defecto; soy muy ambicioso, y me gusta seguir adelante, así que, si me lo permites, voy a intentar ayudarte, o al menos, darte consejo.
Para empezar, tengo una mala noticia para tí: tienes que tomar una decisión. Sí, ya sé que es algo obvio, pero es que tienes que coger el toro por los cuernos, y además tiene que ser YA. La decisión, en realidad, es muy sencilla, sólo tienes que elejir entre SER FELIZ O NO SERLO.
Como ser humano inteligente que eres, has escogido SER FELIZ ¿verdad?. Estupendo. Ya ha pasado lo malo, ahora llega lo bueno: NO TENGAS PRISA EN COMUNICARLES A TUS PADRES, FAMILIARES, AMIGOS tu verdadera condición sexual. ¿Por qué? Pues porque, al igual que ellos necesitarán tiempo para asimilarlo, primero, tienes que haberla asimilado tú. Y te aseguro que toda la vida (artificial) que te has construido alrededor, no se va a ir de tu cabeza en un par de días. Hazlo poco a poco, VA A SER DURO. De hecho, quien más se va a complicar la vida vas a ser tú mismo. Te explico por qué.
Con el tiempo, cuando hayas “cambiado el chip”, te quieras a tí mismo (tal como eres), y te sientas preparado, verás que el paso de comunicarle a tus seres queridos que te gustan los chicos, será tan traumático para ellos… como decirles que te gustan las “Ruffles jamón jamón”. Podrán poner caras raras, sorprenderse (¡y mucho!), y a alguno, rezagado, le costará aceptarlo… pero te aseguro que el paso será MUCHO MÁS TRAUMÁTICO PARA TÍ QUE PARA ELLOS (por el hecho de que pensarás que se lo van a tomar a mal… el dichoso miedo). Tengo amigos que se han enfadado conimgo… por no habérselo contado antes.
En cuanto al tema de que asuman que eres un mentiroso, deja que te haga una pregunta… ¿de quién tienes mideo, de ellos, O DE TI? TE ESTÁS MINTIENDO A TÍ MISMO. Sé que lo sabes, y si has hablado de este tema con alguien más, te habrá dicho lo mismo, pero lamentablemente esa es la única verdad. Cuando se lo comuniques a los demás, lo cierto es que pensarán todo lo contrario, QUE HAS SIDO VALIENTE Y SINCERO, y se preguntarán cómo has aguantado tanto, y lo mal que lo has debido pasar, así que, de nuevo, te estás traumatizando TÚ MISMO por algo que no va a pasar. Además, con la edad que tienes (yo tengo 25), te debes ir dando cuenta, de que no puedes controlar la reacción de la gente en todo momento. Puede que a alguien le parezcas un mentiroso… ¿y qué? será alguien “aislado”, y desde luego, si te quiere, cambiará de opinión inmediatamente.
Dices que has conseguido ser feliz en la situación en la que estás. Permíteme que lo dude. Has conseguido sentirte integrado, sentirte querido, y tienes la “satisfacción” de que has conseguido tu propósito: ocultarle al mundo tu verdadero yo. Una pena, porque en realidad, cuando cierras los ojos, o ves la imagen de ese chico que tanto te gusta, debe ser irremediable soltar una lagrimita: te sientes ATRAPADO y TRISTE. Eso no es ser feliz.
Y esto me lleva a la siguiente cuestión, si has elejido NO SER FELIZ al principio de mi respuesta, te espera una vida de ocultismo, engaños, mentiras, presiones… y dentro de un tiempo, unos años, sumirte en una profunda depresión. Sentirás que has perdido el tiempo, que la vida se te ha escapado de las manos. En el peor de los casos, te convertirás en un homófobo radical, que habla pestes y demonios de todo aquel que es gay… porque en realidad le reconcome la envidia por dentro.
Tú elijes. El camino, elijas lo que elijas, no es fácil. La diferencia es que uno de los caminos te lleva a la felicidad, el otro… NO.
PD: Todo lo que te digo, y mucho más que te puedo decir, es desde mi experiencia personal. Espero que no te tomes nada a mal, porque en absoluto va con esa intención, y espero verte por aquí a menudo. ¡Un abrzao y venga, a coger el toro por los cuernos!
Agosto 20, 2008 a las 3:03 pm |
[...] decía, ajetreado para mal, aunque con algunas novedades interesantes. Parece que no hay nada como abandonar la búsqueda para que te salgan pretendientes, gente que se enamora perdidamente, y amigos que quieren adquirir [...]
Febrero 12, 2009 a las 5:25 pm |
A veces buscas tanto por todos los lugares que no alcanzas a llegar a comprender que no te das cuenta de lo que tienes a tu alrededor…
Como tu bien dices, esto no se busca, te topas con ello.
No me cansare nunca de leer lo que escribes, cerrar los ojos por un momento y vivir palabra por palabra lo que sientes, mas que nada porque yo también lo he vivido ya y sólo es un paso atrás en mi memoria.
Solo espero que sea para ti lo que tu eres para mi, y que cuando veas en tu msn que estoy conectado, aunque sea otro mas de la lista de los 77 añadidos, que recuerdes por un momento que a mi sí que me ayudaste, me ayudas y espero que me sigas ayudando con tus palabras por mucho tiempo más.
Niño muchos besos de parte de este pobre infeliz que lleva la cabeza encima de los hombros porque va pegada con el cuello… y nunca olvides que no estas solito, ¿vale? y que en el barco donde vas el Titanic ocupa un hueco muy pequeñito…
No soy muy bueno para expresarme escribiendo, y no digamos ya hablando, pero sólo quería sacarte una sonrisa,,, si lo he conseguido me doy por más que satisfecho…
Febrero 13, 2009 a las 11:58 pm |
Ayy mi confusión!! jaja Te he hablado hace un momento por el msn, pero me imagino que no estarías (acabo de leer éste comentario). Por si te sirve de algo (y viniendo de mí, y conociéndome, te debería servir de mucho), tengo DOS direcciones de messenger y a ti no te tengo en ésta de la que hablo en el post, así que no eres uno más de los “77 añadidos”…
Me alegro de ayudarte en lo que buenamente pueda, tanto por el blog (que ya veo que visitas aunque para tí siga siendo una “libreta” jeje), como por msn, teléfono… o en persona.
Un besico, y si, me has sacado una sonrisa